[Jean]

En parcourant des vieux sujet de ce forum, je suis tombé sur plusieurs messages de membres qui parlaient du "syndrome de la princesse". Un peu à l'image des jeunes filles qui s'attendent à rencontrer le prince charmant, certains hommes (dont moi ) ont tendance à toujours trouver une raison pour dire que chaque femme qu'ils rencontrent n'est pas suffisamment bien.
En arrivant sur le forum j'avais dit dans ma présentation que j'avais l'impression de vivre dans un monde ou je ne rencontrais jamais de femmes célibataires. Mais en fait quand j'y repense parfois je me dit que c'est juste moi qui élimine d'office la majorité des femmes que je peux croiser car je ne les juge au choix pas assez attirante/sympathique/cultivée. Hier une amie de longue date (qui ne sait pas que je suis vierge mais qui sait que j'en ai assez d'être célibataire) m'a dit que si je voulais me trouver une copine il fallait déjà que j’arrête de friendzoner les gens. Quand j'étais lycéen ou étudiant, il y a eu des années ou la majorité de mes amis étaient en fait des amies, et pourtant je n'ai jamais vraiment envisagé d'essayer de les séduire. J'ai même eu des amies qui ont crût que je les draguais et à qui j'ai dû dire qu'on était juste amis juste parce que je ne les trouvaient pas suffisamment parfaites.
En fait j'ai globalement l'impression de ne pas plaire aux femmes, mais quand je lui ai dit ça mon amie a pouffé de rire en me disant que c'est plutôt moi qui est trop difficile et à qui personne ne plait. Quand j'y réfléchi bien, c'est vrai que je crois que dans ma vie j'ai mis plus de râteaux que je n'en ai pris . Je crois que je ne plais pas aux femmes qui m'attirent, mais j'attire des femmes que je trouve sans intérêt

En ce moment je suis sur un site de rencontre qui me permet de rencontrer quelques femmes, mais finalement parmi celles que j'ai rencontré aucune ne me plait vraiment. Et je me rend compte que je suis obligé de me forcer pour essayer de paraître séduisant, mais je n'ai pas réellement envie d'aller plus loin avec elles.
Du coup je suis partagé entre les deux petites voix qui se disputent dans ma tête, l'une me dit :
"Il faut que tu te trouve quelqu'un qui te plaise, que vous aimiez mutuellement et que vous vous sentiez bien ensemble"
Et l'autre qui me dit :
"Tu ne peux pas te permettre de faire le difficile, t'es puceau à 24 ans il va peut être falloir que tu te bouge cul ! Pour une fois qu'une fille s’intéresse à toi, ne laisse pas passer l'occasion."

D'où mes questions :
Pour celles et ceux à qui cette situation est déjà arrivé, comment avez vous réagi ?
Est ce possible de vivre une relation de couple avec quelqu'un pour qui on a au début aucune attirance particulière ?
Pensez vous que le fait d'être "trop difficile" est un frein, ou au contraire l'assurance de finir avec quelqu'un qui nous correspond vraiment ?
Avez vous déjà persévéré dans une relation, juste parce que l'autre paraissait vraiment intéressé(e), en vous disant que de toutes façons vous ne trouveriez pas mieux ?
Avez vous déjà eu une relation de couple avec quelqu'un que vous ne trouviez vraiment quelconque physiquement (pas attirant mais pas repoussant non plus )?
Avez vous déjà eu une relation de couple avec quelqu'un que vous trouvez attirant(e) physiquement mais avec le/laquel(le) vous n'avez pas les mêmes centres d’intérêt ou pas le même niveau de culture ?

[Pasta]

Je dirais qu’il ne faut pas se forcer, mais est-ce que tu ne rejettes pas ces filles par peur de la relation tout simplement ?

Je connais des gens qui sont en couple alors que leur partenaire de leur plaisait pas physiquement au début, et des couples qui sont ensemble alors qu’ils n’ont pas les mêmes centres d’intérêts ou le même niveau de culture. J’avoue même que je me demande ce qu’ils font en couple dans ce second cas, mais apparemment ça marche.

[Yellenah]

Je me reconnais assez dans ce que tu dis Jean, c'est vrai que j'ai souvent tendance à "repousser" les hommes qui s'intéressent à moi parce que je ne les trouve pas assez ceci ou cela... Dur dur de dépasser ses a priori !

[traviata]

Je dirais juste que ni la femme parfaite ni l'homme parfait n'existent ...
et surtout que cela dépend de ce que tu entends par "perfection" ... chacun voit midi à sa porte, mais peut-être faut-il te limiter à quelques critères vraiment importants, et trouver un équilibre entre ces critères au moyen desquels tu peux analyser (je n'aime pas trop le terme juger) un "profil" que tu ne connais peu ou pas, et le "je me sens bien" avec une personne qui, parfois (voire souvent) ne correspond pas à ces critères.
C'est dans ce dernier cas qu'il faut éviter de se bloquer en se disant mais "elle n'est pas ci" ou "elle n'a pas ça", car là, on risque de passer à côté de qq chose.

Et je le dis d'expérience.

[guizmo33]

Je te dirai d'attendre jusqu'à ce que tu sentes que c'est insupportable . Tu pourras te dire que tu as attendu mais que le destin favorable n'était pas là pour toi. J'ai laché l'affaire d'attendre ma princesse à un certain moment où le fardeau était trop lourd. Si tu peux attendre, attends sinon lance toi et expérimente.

[Genisa]

C'est ce que ma mère me reproche, d'attendre "l'être parfait"..
J'ai aussi des "amis" qui auraient voulu sortir avec moi, mais d'une ça me dit absolument rien, et de deux faut aussi penser à la personne en face, si tu essaies "juste pour voir" sans être trop emballé, ça peut mal se passer et lui faire du mal.
Fin après c'est mon avis ; le manque d'attirance physique ça peut être compensé, mais si ya pas d'affinité particulière ya peu de chance pour que ça marche.

[Luciole]

Je suis dans ce cas-là aussi, mais je me suis déjà demandé si c'est pas justement parce qu'ils s'intéressaient à moi que les mecs me paraissaient tout d'un coup pas assez bien. Comme si, le fait d'être intéressé était un défaut rédhibitoire. Peut-être par peur, parce que la situation devient concrète ou peut-être parce qu'à force d'avoir attendu on devient plus exigent.

Après, il ne faut pas oublier qu'en amour, tout n'est pas toujours simple : on peut être amis et finir par sortir ensemble, on peut se détester et finir par sortir ensemble, et on peut se plaire et ne jamais sortir ensemble. Le truc c'est qu'à force de faire des fixettes sur LA personne (chose qui m'arrive depuis le lycée), on peut finir par penser que l'amour c'est ça, un coup de foudre réciproque, avec notre idéal masculin/féminin où tout est simple et paf ça fait des chocapi... un couple. Alors que parfois, il s'agit du hasard d'une rencontre, d'un malentendu, d'une engueulade, d'un évènements difficile... avec une personne avec qui c'était mal parti au départ ou qui est aux antipodes de notre "idéal".

[katy81]

D'où mes questions :
Pour celles et ceux à qui cette situation est déjà arrivé, comment avez vous réagi ? oui alors j'ai pas baissé mes attentes d'ailleurs c'est plus un état d'esprit et des désirs de projet important commun ce n'étaient pas des critères physiques particuliers niveau caractère je savais avec quel genre ça pouvait ou pas coller. J'ai été plus attentive aux hommes qui se présentaient, essayer d'aller au delà d'un jugement trop hâtif. on ne c'était jamais vu irl avec mon conjoint mais au bout de 3 semaines on parlait déjà d'enfants, de vie commune, à plus de 30 ans ce ne sont pas des choses à éluder les discussions étaient sérieuses partager des loisirs, et parler de la vie de tous les jours sont une chose mais avoir des projets communs c'est bien plus important comme tu es encore jeune tu peux faire l'impasse sur certains points

Est ce possible de vivre une relation de couple avec quelqu'un pour qui on a au début aucune attirance particulière ? oui tout à fait on voit (visuellement parlant) l'autre d'une autre façon quand on est charmé c'est un ensemble avec le caractère, un comportement etc...
Pensez vous que le fait d'être "trop difficile" est un frein, ou au contraire l'assurance de finir avec quelqu'un qui nous correspond vraiment ? ça dépend sur quoi tu serais intransigeant sur certains points comme déjà énoncé ailleurs du genre le tabac (qui me semble être un point important pour la santé) ou encore les cheveux longs ça c'est pas à mon sens primordial .. il faut savoir mettre un peu d'eau dans son vin parfois.

Avez vous déjà persévéré dans une relation, juste parce que l'autre paraissait vraiment intéressé(e), en vous disant que de toutes façons vous ne trouveriez pas mieux ? mon ex ?! mouais pas vraiment un exemple lol pas que je me sois obstiné mais au fil des années le décalage était bien trop important étant démonstrative et lui l'inverse ; il n'y avait pas que ça niveau éducation trop complexe pour la suite mais tout ça tu peux ne pas le voir au départ

Avez vous déjà eu une relation de couple avec quelqu'un que vous ne trouviez vraiment quelconque physiquement (pas attirant mais pas repoussant non plus )?
mon conjoint :D

Avez vous déjà eu une relation de couple avec quelqu'un que vous trouvez attirant(e) physiquement mais avec le/laquel(le) vous n'avez pas les mêmes centres d’intérêt ou pas le même niveau de culture ?

Mon ex (tes questions se rejoignent un peu ;)

ce que je dis souvent s'est qu'en général tu le sens si ça va le faire ou pas quelque soit le physique, c'est vraiment le caractère de la personne son environnement familiale et surtout son projet de vie qui doivent coller.

[Lereveur]

Le seul conseil que je peux te donner, c'est que si tu as cette chance d'avoir des filles qui " viennent " vers toi, c'est à chaque fois de réexaminer la proposition qui t'est faite, c'est à dire au-delà de ta réaction immédiate (pour résumer : miam / bof / berk), y réfléchir un peu à tête reposée, histoire de trancher entre le " oh, après tout, peut-être bien que, pourquoi pas " et le " non, vraiment pas, y a pas moyen. "

[traviata]

Je rajoute à la relecture des messages qui se sont ajoutés, (sans réaction de l'intéressé) que c'est aussi une erreur de vouloir placer trop vite une personne, que ce soit dans la case berk, bof ou miam...
Ne pas se fier au premier abord ... ni au deuxième d'ailleurs.