Lux a écrit :Et je pense que la confiance en soi, en fait, c'est une expression générique qui regroupe des confiances différentes. Personnellement, sur un certain plan professionnel, j'ai appris à avoir confiance ou du moins, à avoir moins peur et à me dire que ça valait la peine de tenter des choses.
Sur le plan amoureux j'en suis incapable. Et je connais des gens qui sont mon exact opposé : pour qui le côté relation amoureuse n'a jamais été un problème mais qui doutent énormément d'eux professionnellement, par exemple.
Tu as tout à fait raison: la confiance en soi regroupe plein de "domaines" de confiance : la confiance dans ses propres capacités de réussir, la confiance dans ses relations, dans son travail, dans X ou Y situations. Donc il y a plein de zones où on se sens plus ou moins en confiance. En revanche, je pense qu'avoir confiance dans ses propres capacités et ressources surpasse tout le reste. Par exemple, si tu sais que tu es capable de réussir tout ce que tu souhaites entreprendre (sauf contraintes particulières), tu sais que tu peux réussir dans les relations, dans le travail, dans X domaine. En revanche, l'inverse n'est pas nécessairement vrai, on peut avoir confiance dans son travail, réussir un certain nombre de choses, mais tout de même manquer de confiance plus globalement dans ses capacités.
VACN a écrit :Si je comprend bien ce qu'Impala et Azrael essaient de me dire, le problème n'est donc pas que je ne sais pas faire, mais que personne jusqu'ici ne m'a "vraiment" plu ? Combien de temps faut-il au minimum pour que des sentiments "assez forts" se développent ? S'il n'y a aucune règle ?
Déjà je pense qu'il faut que tu oublies le plus possible cette idée de "savoir faire", car de toute manière l'expérience vient par la pratique, or tu n'as pas (ou peu) de cette pratique et de cette expérience (des relations), donc ça viendra et il faudra peut-être que tu fasses encore des erreurs. Et c'est très bien, c'est comme ça qu'on avance. Bien sûr, ce n'est pas forcément ce que tu veux, mais il ne faut pas en avoir peur non plus, car il faut bien commencer quelque part.
Après au niveau du "temps qu'il faut"... je crois que ça dépend beaucoup des gens. N'oublie pas qu'on parle de sentiments, d'êtres humains. Tout ça est très complexe et varie selon les gens, le contexte etc. Dans mon propre cas, j'ai moi-même du mal à savoir à partir de quand exactement j'ai eu des sentiments fort pour Amapola. Ce que je sais en revanche c'est qu'après nos premiers rendez-vous j'avais toujours un sentiment de bien-être, quelque chose que j'ai du mal à décrire mais que je n'ai pas souvenir d'avoir vécu avant. Ensuite, j'aimais (et j'aime toujours d'ailleurs
) sa personne, ce qu'elle faisait, ce qu'elle pouvait raconter, ce qu'elle dégageait, sa personnalité, ses valeurs... bref, j'aimais être avec elle et je n'avais qu'une envie : passer le plus de temps possible avec elle. Je me rend d'autant plus compte de ce dernier point car avec un ami (celui dont j'ai parlé dans mon message précédent), quand j'allais chez lui je regardais presque toujours le temps passer, j'étais pressé de partir pas si rarement que ça (parce que les choses se passaient moyennement) ; avec Amapola je crois que je n'ai presque jamais regardé le temps passer, et je n'ai jamais eu l'envie express de me barrer. Je me suis toujours senti bien a ses côtés.
Mais c'est vrai que ce n'est pas toujours évident de définir précisément ce qu'on aime chez l'autre. J'aurais presque envie de dire : on l'aime, point. On l'aime tel qu'il est réellement, pour ce qu'il est.
VACN a écrit :Parmi les choses que je remets souvent en doute : est-ce qu'elles me plaisaient vraiment ? À des degrés divers, oui, mais "suffisamment" ? Quoi que ça veuille dire... Je me suis déjà posé cette question.
S'il y a bien quelque chose que j'ai appris récemment c'est : méfie-toi du doute lui-même, et ne crois pas forcément tout ce qu'il peut te raconter. Au tout début de ma relation, il m'est arrivé plusieurs fois de douter de mes sentiments, car les choses ne se présentaient pas telles que je les imaginais, parce qu'on ne faisait pas forcément certaines choses que j'aurais cru "normales" dans ce genre de situation. En voulant y repenser d'ailleurs j'ai eu du mal à me souvenir de ce qui me posait réellement problème à l'époque... Puis en me replongeant dans certains mails qu'on s'était échangés je me souviens mieux : on manquait pas mal de signes d'affection au début, on était pas très "proches" physiquement, malgré nos sentiments. Ça me provoquait des doutes sur moi-même et sur notre relation car je ne comprenais pas bien cette espèce de "distance", des doutes en plus bien culpabilisant... Et puis on en a discuté, je lui ai fait part de tout ça, de ce que je pensais, de mes doutes, de mes peurs... et maintenant ça va très bien. C'est justement en lui en parlant que ça m'a permis de voir les choses différemment et qu'on se rapproche d'avantage.
Méfie-toi du doute, il ne te mène pas toujours à des réflexions valides. Je pense par contre qu'il t'indique un égarement possible, qu'une attitude que tu as ne fonctionne pas, car quelque chose fait obstacle. Tu peux douter de tes sentiments, ça ne veut pas forcément dire qu'ils n'existent pas, c'est plutôt que quelque chose en rapport avec eux ne fonctionne pas.
Tes interrogations me font penser à une réflexion que je me suis souvent faite : la relation amoureuse ce n'est pas si différente d'une relation "classique" d'amitié. Quelque part c'est juste une amitié, qui va plus loin dans certains domaines (affectif et sexuel notamment), sans quoi les mêmes bases sont là. L'être aimé n'est pas parfait, car il est humain comme nous, donc c'est comme avec un très bon ami : on apprécie et on bénéficie de ses qualités, on tente de ne pas le laisser se complaire dans ses défauts ou de se laisser bouffer par eux, on passe du temps avec lui, on fait preuve de bienveillance, d'écoute, on tente de l'aider quand on le peut, on va chercher son soutien quand on pense en avoir besoin, ce genre de choses. Là où les choses sont différentes, c'est que l'aspect affectif et sexuel se rajoutent, avec tout ce que ça implique : si on tente de vivre ensemble, où il faut apprendre à vivre avec l'autre, tout en gardant du temps pour soi, prendre aussi du temps pour faire des choses à deux, prendre des décisions ensemble, faire parfois des compromis, débattre, etc. Sur l'aspect sexuel, tenter de faire plaisir à l'autre, de prendre du plaisir avec lui, respecter ses choix. Bref, pour moi la distinction est surtout là, mais pour le reste c'est globalement la même chose qu'avec un très bon ami. Donc partant de là, il ne faut pas chercher trop loin. Il faut avant tout être soi-même, accepter que l'autre ne soit pas parfait et surtout bénéficier de sa présence et de ses qualités.
Bon faut vraiment que j'arrête les pavés, en plus ça me prend 15 ans à écrire
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à la limite en n'en ayant pas du tout çà peut marcher quand même. 
. Toutes les semaines, des milliers de personnes se « chopent » en boîte ou autres soirées, c'est-à-dire se roulent des pelles et puis c'est tout, au revoir.
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