[Castalie]

Je ne sais pas si il y a déjà eu un topic à ce sujet .

Pour ma part , j' ai rompu avec ma mère pour essayer d' avoir une vie affective normale . Cela a été radical et même encore aujourd' hui , je suis étonnée d' avoir trouvé la force de le faire . Je n' avais pas trop le choix car la situation devenait peu à peu invivable . J' ai senti qu' il fallait que je coupe avec elle pour avoir mon indépendance . C' était à mes yeux un moyen de me protéger .

La majorité des personnes de mon entourage ont fermement condamné mon geste en disant que c' était inhumain de faire souffrir ainsi ma pauvre mère , de l' abandonner , que je ne pouvais pas faire cela car elle était ma mère , etc etc en les entendant j' avais l' impression d' avoir commis un péché mortel . Je sais que ma mère n' a pas eu une vie très facile , elle a perdu pas mal d' êtres qui lui étaient chers . Peut-être que sa réaction s' explique par le fait qu' elle avait peur de me perdre aussi . Elle a réagi d' une façon excessive et inadéquate pour me retenir et finalement c' est le contraire qui s' est produit .

Ma mère m' a donné la vie , mais cela ne lui donnait pas le droit de me l' empoisonner . Vous me prendrez peut-être pour une personne dure et sans coeur . Ce n' est pas le cas . Je souffre énormément de cette rupture même si je ne laisse rien paraître :( . Je suis en couple depuis 7 ans . J' aime profondément mon mari . Mais je sens au fond de moi que cette rupture a laissé en moi une blessure qui fait que je n'arrive pas à me laisser aller dans ma vie intime , que cela me bloque , y compris dans le désir de devenir mère .

J' aimerais savoir votre avis sur les parents toxiques et si vous en avez , comment vous le " vivez" avec eux .
Merci :) .

[traviata]

Je vais te donner mon avis de l'autre point de vue, celui de la mère, puisque j'ai des enfants et que mes deux filles aînées sont de jeunes adultes de 23 et 21 ans. Et honnêtement, je ne peux que te donner raison en disant
[quote="Castalie"]Ma mère m' a donné la vie , mais cela ne lui donnait pas le droit de me l' empoisonner .[/quote

Personne n'est parfait, ni ta mère, ni moi, ni toi d'ailleurs, mais là, je trouve (et je l'ai déjà dit) qu'elle a passé les bornes, déjà dans ton enfance. Tu as parlé d'un beau-père qui ne t'acceptait pas. Je ne pourrais pas aujourd'hui vivre avec qqun qui n'accepterait pas mes enfants. (d'ailleurs , étant divorcée depuis 3 ans , j'ai décidé de mener séparément ma vie amoureuse et ma vie familiale).

Notre rôle de parents est d'accompagner nos enfants sur le chemin de l'age adulte, en les aidant à se réaliser, en essayant de leur baliser la route, mais il est impossible de leur éviter tous les problèmes, toutes les erreurs (d'ailleurs certaines sont formatrices). je trouve normal de financer par exemple leurs études, dans la mesure de mes moyens évidemment, j'ai exigé qu'elles donnent le meilleur d’elles-mêmes pour que ce ne soit pas à fonds perdu, pour ne pas "gaspiller", mais ça ne m'autorisait pas à leur imposer ou leur refuser certaines études. J'aurais pu dire "ça, je ne peux pas l'assumer financièrement", mais pas "je ne veux pas que vous fassiez cela". Elles m'ont consultée, j'ai donné mon avis, mais ce sont elles qui ont choisi. Et pour leur vie amoureuse, c'est pareil. Au nom de quoi leur dirais-je qu'elles doivent faire ci ou ne pas faire ça ? Leur dire qu'il faut attendre le mariage alors que je me suis mariée enceinte de l'ainée ? De se marier dans leur milieu alors que j'ai fait l'inverse ? Dire qu'elle veut t'éviter des erreurs est un mauvais prétexte : elle en a fait, tu feras les tiennes... elle n'a pas le monopole pour savoir ce qui fera ton bonheur.

Lorsque j'ai épousé un juif égyptien, ma très française, bourgeoise et catholique famille a poussé des hurlements... mais ils ont vu que s'y opposer par la force n'aboutirait qu'à une rupture. Certains ont déclaré qu'ils ne me fréquenteraient plus ... tant pis pour eux. Mes parents ont fait grise mine, mais ils ont préféré garder le contact.

Souvent, on arrive à reprendre le contact lorsqu'on est soi-même parent. N'hésite pas à le devenir, tu as su quoi faire pour toi-même, tu sauras quoi faire pour ton enfant. Ce n'est évidemment pas une raison suffisante pour projeter d'avoir un enfant, mais ce peut être une opportunité de tendre de nouveau la main à ta mère. Et je doute qu'elle résiste ...

[Castalie]

La relation avec mon premier BP a été un choc pour moi . Moi qui étais enfant unique , ai dû m' adapter très rapidement à une situation inconnue : lui , ses 4 enfants , sa famille ... Il m' a eu dans le nez dès le départ , n' hésitant pas à me laisser devant le café dans lequel se trouvait mon père ( qui avait un problème d' alcool :( ) pour l' obliger à assumer ses responsabilités . Je pense qu' il y aurait une autre façon de gérer la situation .

Je ne comprends pas toujours pourquoi il ne savait pas m' encadrer . J' étais plutôt du genre calme et gentille , le nez dans les bouquins . Pour une remarque désobligeante de ma part , il a confisqué mes livres , a voulu me laisser seule le jour de Noel . Pendant les vacances d' été , j' ai passé un mois chez mon père et deux semaines en colonies etc ... Mais le jour où mon BP avait fait une remarque : " tu aimerais bien qu' elle crève " alors que j' étais malade , ma mère s' est réveillée et l' a mis à la porte . Mais il était trop : les dégâts étaient déjà faits :( .

Pour moi , je pense que c' est de cette époque que datent mes complexes d' infériorité , la sensation d' être moins que rien , exclue et rejetée . Moi qui étais assez spontanée , ait commencé à me replier sur moi-même et à manifester de l' agressivité verbale quand je sentais qu' on touchait mon espace vital . C' est à ce moment que j' ai commencé à me créer un monde imaginaire , un endroit à moi dont personne n' avait la clef J' aimais déjà bien écrire à l' époques mais dû à mes complexes , je détruisais systématiquement ce que j' écrivais . Il m' a fallu attendre mes 30 ans pour me sentir mieux dans ma peau .

Je ne veux pas me la ramener avec de la psychologie à deux sous , mais j' ai une fois lu que si une femme contractait une infection urinaire ou une cystite , c' était qu' inconsciemment elle se sentait agressée , comme si ce serait un " viol " . Curieusement , lorsque je me sens agressée ( entre autre par ma belle-famille ) , cela m' arrive d' avoir ce genre de problèmes et alors , les vieux schémas de rejet et d' exclusion se remettent en place aussi . Heureusement moins douloureux que dans le passé où je n' osais pas ouvrir ma bouche de peur . Maintenant je me sens beaucoup plus forte , j' ai pris confiance en moi ... Quoique que l' on dise à mon sujet , cela ne touche plus autant que de par le passé car j' ai appris à m' estimer à ma juste valeur :yes: ...

[victeur]

Melba,une autre membre, avait créé un topic Quand les parents nous font du mal involontairement...

Nous y avons évoqué les parents toxiques, et désigné deux bouquins :
- C'est pour ton bien : Auteur Alice Miller
- Les Parents Toxiques : Auteur Susan Forward

Bonne lecteur.

[Lereveur]

J'ai vaguement le souvenir d'un sujet existant portant ce nom... EDIT : ah, merci victeur.

En tout cas, concernant ceci :

Ma mère m' a donné la vie, mais cela ne lui donnait pas le droit de me l' empoisonner. Vous me prendrez peut-être pour une personne dure et sans coeur.

Je suis à 200 % d'accord, et non, ce n'est pas être sans coeur que de couper les ponts avec un parent, du moment qu'on a une bonne raison pour cela.

Pour ma part, je dois plus ou moins gérer une sorte d'équilibre avec une certaine " ambiguité " de mes parents, en particulier ma mère ; je leur dois l'absence de souci matériel, un certain niveau d'éducation, des idées progressistes, etc. Mais en même temps j'ai pris conscience de certaines failles dans ladite éducation - et hélas, pas des erreurs mineures (bien que ma propre stupidité ait joué aussi), ainsi qu'une facette " psychoridige " chez eux. Ma mère a un caractère que je trouve souvent fatiguant (détail amusant, ma psychologue, vu ce que j'en disais, s'imaginait ma mère très grande, alors qu'en fait elle est plus petite que moi aujourd'hui), et l'avoir comme principal modèle féminin (pas de soeurs, pas d'amiEs durant mon adolescence...) n'a pas dû m'aider. Il ne semble pas concevable pour elle qu'un enfant, une fois grand, puisse dire m**** à ses parents ; une sorte de respect dû quelles que soient les circonstances, et en plus le privilège de marcher sur les pieds ou d'humilier. Souvent les répliques fleuries me viennent à l'esprit mais y restent, par " conditionnement ". Sauf que j'ai tendance à ruminer / accumuler, et le pire, c'est qu'elle le sait (j'ai appris cela récemment).

On parle justement " d'élever " un enfant. Pas de l'enfoncer ou de l'abattre en plein envol. C'est pour ça que j'ai du respect en général pour mes parents, mais avec le fossé que je sens, l'affectif a du plomb dans l'aile.

[teddy]

Je n'ai pas de problèmes particuliers avec mes parents.
J'ai vécu chez eux jusqu'à l'âge de 26 ans, mais ils ne mont jamais étouffés.
Aujourd'hui je suis parti tout simplement parce que j'ai de plus en plus de mal à supporter ma mère au quotidien (ça parait violent dit comme ça :boulet: ). Mais je continue à les voir 2 fois par semaine.

Par contre j'ai toujours du mal à digérer le fait que mon histoire se soit terminée à cause d'une histoire de religion et donc un problème avec le parents de la femme que j'aimais. Mais c'est encore différent par rapport à des parents toxiques ou trop étouffants. Elle n'allait se mettre ses parents à dos à cause de moi...

[Castalie]

[quote="victeur"]Melba,une autre membre, avait créé un topic Quand les parents nous font du mal involontairement...

Nous y avons évoqué les parents toxiques, et désigné deux bouquins :
- C'est pour ton bien : Auteur Alice Miller
- Les Parents Toxiques : Auteur Susan Forward

Merci pour l' info , j' irai y jeter un coup d' oeil . Les livres , je me les note , ça peut toujours servir xD .

[Leslyah]

Ouh là là, plein de choses me viennent à l'esprit à la lecture de ton post, Castalie. Parents divorcés quand j'avais 9 ans, père alcoolique, mère maniaco-dépressive. Mais au milieu d'une tribu : 1 frère et 1 soeur "de sang" + 2 "demi"-soeurs d'un côté avec beau-père 1 + 3 frères "d'adoption" de l'autre côté (remariage avec une belle-mère qui a sauvé mon père de cet alcoolisme). Mais j'étais très solitaire et refugiée dans les livres.
J'ai été aussi tentée de couper les ponts avec ma mère, qui s'est longtemps reposée sur moi, surtout affectivement. J'étais pleine de rancoeurs pour tout ce qui s'est passé depuis qu'elle est avec beau-père 3 (depuis mes 17 ans tout de même), pour la façon dont elle m'a mise à contribution, affectivement et financièrement parlant, dans toutes ses histoires et ses états d'âme depuis le premier divorce. [D'ailleurs, je plussoie les propos de Traviata]
Ce qui a modifié les choses, c'est ma profonde dépression d'il y a deux ans et demi, où elle m'a prise totalement en charge pendant plusieurs semaines. Suite à cela, j'ai fait une thérapie comportementaliste qui, bien que destinée à m'aider à gérer ma vie professionnelle, m'a fait revenir sur quelques moments de mon enfance et de mon adolescence. Le temps de la séance était vraiment "bizarre". Parce que les faits n'ont pas changé. Parce que certains propos de mes parents, quand je discute avec eux aujourd'hui, montrent qu'ils n'ont pas songé que je n'étais encore qu'une enfant. Mais, par petites touches, le thérapeuthe m'a fait changer de regard juste en changeant mes ressentis de quelques degrés, en décalant ma vision de la scène de quelques degrés. Aujourd'hui, je n'ai rien oublié, je maintiens que, en tant qu'adulte, jamais je n'aurais agi ainsi, mais j'ai accepté car j'ai compris et suis passée à autre chose. Quelques discussions avec mes parents m'ont aidée aussi.

Tout ça pour te dire que parler (à un psy, à des proches...et à la personne concernée) aide beaucoup. Si tu souffres tant de cette rupture, de deux choses l'une : soit tu reprends contact avec ta mère, mais doucement, en imposant certaines règles, voire certains sujets de discussion ; soit tu sais déjà que ce ne sera pas vivable, et tu te fais une raison. Mais, dans tous les cas, tu as certainement besoin d'en parler.

[Castalie]

Tu a fort probablement raison , Leslyah . Il faut parler , c' est nécessaire car si on intériorise beaucoup ( comme c' est mon cas ) , cela peu engendrer des tas de bloquages et avoir des conséquences néfastes sur la santé : émotionnellement , psychiquement , physiquement on peut en pâtir .

J' étais sûre que la question du psy allai tomber . Malheureusement , j' en ai un peu la phobie . Je ne les aime pas trop car mon expérience avec la plupart n' a pas été très bonne :( . Lors du divorce de mes parents , on m' a fait voir des psychologues pour tenter de comprendre pourquoi je ne voulais pas voir mon père ( c' était plus mes BP qui voulaient , moi pas , je voulais surtout qu' il prenne son rôle de père plus au sérieux . Il ne suffit pas de faire des enfants , il faut aussi assumer :| ) . Je me sentais mal à l' aise avec eux car j' avais l' impression qu' ils me regardaient comme si d' office quelque chose " clochait " avec moi , comme quelqu' un de bizarre , comme un cas de plus à disséquer . Je me sentais un peu comme un lapin ou une souris de laboratoire qu' on observe xD . Puis j' ai tenté la psychanalyse ( maintenant que j' y pense même deux fois !) mais je n' ai pas continué parce qu' après , ma mère me posait des questions du genre : " tu n' as pas dit ceci ou cela j' espère ? ". j' ai alors abandonné , car j' ai compris que dans ce contexte-là , je n' allais pas faire de progrès :| ... Quelle option me reste-t-il alors si je n' " accroche " pas avec les psys ?

Pour ma part , j' essaye de me libérer un peu de ce poids par le biais de l' écriture , qui semble me constituer une sorte d' exutoire à ces événements pénibles ...

Je me souviens d' un autre fait curieux : ma mère me disant de me " faire moche " ( " hässlich machen ") afin qu' il ne m' arrive rien . Elle avait en elle un côté assez sombre , morbide , qui contrastait fortement avec son côté humaniste . Elle était obsédée par le scénario " enlèvement-viol-torture-meurtre " , je me demande d' où cela lui venait ? Si je ne l' appelais pas pile à telle heure , qu' est-ce que je me ramassais ! Dès que l' heure passait à moins dix , moins cinq et que mon cours , je commençais à stresser , mon coeur battait à tout rompre , mon estomac se serrait ... Je pense que dans les deux cas , c' était un moyen de me garder sous son contrôle , comme si je serais sa " chose " . Mais plus la fin de mes études approchait , et plus je me posais des questions comment me soustraire à cette emprise car cela commençait à devenir " malsain " .J' étais encore vierge à l' époque , mais cela me préoccupait moins que le désir de me mettre à l' abri.

Merci pour vos conseils , j' ai déjà la nette impression de progresser ...

[Leslyah]

Ayant lu ton (long ;) ) témoignage dans ta présentation, finalement, j'ai changé d'avis : cette femme est trop toxique pour son enfant (toi) ! :O
Je retrouve certains éléments de la personnalité de ma mère, certains moments vécus aussi, mais sans les paroles méchantes qu'elle a pu t'adresser. Et, à moins d'avoir changé de comportement, je ne vois pas ce qu'elle pourra t'apporter. Si, peut-être, vider ton sac, si tu ne l'as jamais fait et si tu t'en sens capable. Mais, de toute façon, je ne sais pas si elle sera capable d'entendre, d'autant que, si j'ai bien compris, tu as déjà tenter de communiquer.
L'étape psy n'est pas obligatoire. J'ai la chance d'être tombée, dès le premier essai, sur un psychothérapeute dont la démarche m'a convenue. Tout n'est pas réglé, en fait j'ai même stoppé cette thérapie un peu trop tôt, probablement (pour des raisons matérielles, notamment), mais elle m'a quand même permis d'évoluer de façon positive. Mais, quand on a vu plusieurs psy tout au long de savie, je ne sais pas si en voir un nouveau peut vraiment changer les choses ; tu as certainement déjà fait le tour de ce que tu voulais exprimer. Toutefois, j'insiste, ce n'est pas un psychiatre que j'ai vu mais un psychothérapeute comportementaliste, ce qui correspondait au type d'aide que je souhaitais avoir à l'époque.